Une blonde lit ce texte dans un magazine :
- "Une femme est violée toutes les dix secondes"
Avec le coeur gros, elle dis :
- La pauvre femme !

C'est une blonde qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors, tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit biscuit.
La blonde en mangeant son biscuit regarde dans la pièce a cote.
Elle y voit des hommes qui mangent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame, pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer
comme ça, tu comprend.
- Oui madame.
Deux semaines après la blonde revient au centre.
- Alors, tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la blonde en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)...

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune:
– Regarde là-bas, il y a des chevals!
– Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!
– Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals...

MOS elles sont terriblement bonnes

De qui les blagues ou les blondes?
Non je sort pas, je cour vers la sortie>>>>>>>>>>>>>[_]

Elle était bonne aussi celle là

C'est la fin du mois et un mari et sa femme font les comptes.
Ils sont dans le rouge à la banque.

Monsieur:il va falloir trouver des solutions parce que nous sommes
au bord de la faillite.

Madame:j'ai peux être une idée!Comme je suis plutôt bien foutue
je pourrais essayer de faire le trottoir pour faire rentrer du
liquide.

Monsieur:De toute façon ,on a pas le choix!

Aussitôt dit aussitôt fesse..
Le lendemain monsieur part au travail et madame part tapiner.
Le mari rentre le soir et demande à sa femme:

Ça été chérie?

Oui je me suis fait 202.50 euros.

C'est pas mal pour un début!Mais au fait qui t' a donné 2.50 euros?



TOUS!!!!

TOUS ?

Alors ça veut dire qu'elle se serait tapée 81 mecs en une seule journée

Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

je n'ai rien contre les Belges, hein

Et voici le chat de Demakup

Trop fort Ludo!

Je n'ai pas de chat, mais par contre, avec mon labrador, ça peut le faire

Énorme!

Vu qu'aujourd'hui, on a pas mal parlé de la belle-mère...

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Ludotti a écrit:

TOUS ?

Alors ça veut dire qu'elle se serait tapée 81 mecs en une seule journée

Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

je n'ai rien contre les Belges, hein

[img align=c]http://www.blagues.org/images/6053394/mariage.jpg[/url]

Et voici le chat de Demakup

[img align=c]http://www.blagues.org/images/6053394/chatbourre.jpg[/url]

J'espere que ta rien contre les Belges

Ludotti a écrit:

je n'ai rien contre les Belges, hein

Je l'avais bien précisé

Ici, il y a des Belges alors....

La blague du petit Joseph.

A l'école la maitresse demande à Joseph ce qu'il veut faire qu'en il sera grand.
Il lui répond : Motard
Elle lui demande ce qu'est le métier de motard;
Il lui répond : Rouler en moto toute la journée, boire de la bière et baiser des femmes.
Il reçoit une baffe et va au coin.

Qu'en il rentre son père voit la marque sur la joue et lui demande ce qui est arrivé à l'école.
donc Joseph lui explique et son père à la fin du résumé lui donne aussi une baffe.
Son père lui dit : monte dans ta chambre et réflêchit bien à ce que tu veut faire plus tard et redescend dans 1h.

1h passa et Joseph redescend et dit à son père qu'il sait maintenant quoi faire plus tard.
Son père lui dit : quoi alors.
Joseph répondit : mini motard
Son père lui dit inquièt : qu'est ce que mini motard
Joseph répondit : Ben je roule en scooter toute la journée en bouvant de la limonade et en me branlant.

Il ne faut pas le faire ça hein?

La femme est cruelle... C'est pas si drôle, le mec pourrait avoir une fracture

C'est clair!
imagines qu'il tombe en arrière ....

Encore une blonde. Une bonne paire de baffe. L'idée de faire cette blague ne me viendrais même pas à l'esprit. Il suffit que le mec tombe sur la nuque et je pense qu'elle rigolerait moins.

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Quelle est la définition de «sentiments partagés»?

- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve

Aaha Trop Bon

Bon un classique

rastafari yeah Man.!

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à
l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie
de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille...

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote
à l'oreille :

- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film......

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

Et voilà qui va faire exciter Demakup

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !